'Local hero' y el oro que cagó el loro

Algunos tenemos la rara manía de ver todos los años, cuando llega el verano, la misma película. La elegida es, desde que se estrenó hace ya más de veinte años, Local hero, traducida al castellano con el tontísimo título de Un tipo genial (quizá por culpa de eso una obra excelente pasó por nuestras pantallas sin pena ni gloria, aunque también hay que tener en cuenta que aquí nos van mucho más los bodrios de Almódovar). El guión es tan simple como efectivo: un joven ejecutivo estadounidense, acostumbrado a cerrar operaciones multimillonarias a golpe de teléfono, tiene que viajar a un lugar remoto de Escocia con el plan de negociar, cuerpo a cuerpo, la compra de una aldea entera y la playa aledaña, donde su compañía quiere instalar una gigantesca planta energética. La experiencia transformará por completo al impasible tiburón. Su trato con los peculiares paisanos del pueblecito marinero (que están deseando hacerse millonarios aun a costa de perder sus raíces), sus mañanas de paseo por una playa plagada de conchas, su participación en alguna fiesta enxebre, el descubrimiento del mejor whisky escocés y numerosas anécdotas con un cierto toque doctor en Alaska harán que las convicciones del ejecutivo empiecen a desmoronarse, mientras los aldeanos siguen haciendo planes típicos de nuevos ricos arrullados por las guitarras de Mark Knopfler, que compuso para este film el insuperable Going home, y las luces mágicas de la aurora boreal. Mezclen todos esos ingredientes sabiamente, como saben hacerlo los norteamericanos y británicos, y habrán convertido un argumento costumbrista y facilón en una obra maestra que rezuma amargura y optimismo a partes iguales. Galicia queda, en kilómetros o millas, lejos de Escocia, pero su patina verde es parecida y por aquí los tiburones de moqueta también han hecho muchísimo daño en las últimas décadas. Además, muy pocos son tipos geniales, sino negociantes natos y políticos catetos a los que les importa un rábano destrozarlo todo con tal de llenar la cartera. Si pudieran, incluso llenarían el Camino de Santiago, quizá nuestra seña de identidad más conocida en el mundo, de hamburgueserías y hotelazos sin alma. No es cuestión, tampoco, de apoyar a ciertos ecologistas pesaditos y ñoños que se oponen por sistema a cualquier proyecto que signifique progreso, pero sí es necesario multiplicar por cien la vigilancia ante la llegada de nuevos Midas que dicen convertirlo todo en oro. Del que cagó el loro, claro.