'Operación Triunfo': qué miedo, uffff

Andan ya por aquí los aspirantes a convertirse en Triunfitos, ya saben, los chavales esos que cantan en la tele con la esperanza de grabar un disco o algo que se le parezca. Y un año más accederán a la mediática academia unos pocos miembros y miembras con buena voz y otros muchos que nos destrozarán los tímpanos y la moral a costa de hacer versiones infumables de clásicos que algunos consideramos intocables. Tampoco faltarán, al tiempo, oportunistas que tan solo desean entrar en la rueda del famoseo y ganar unos chavos como concursantes de realities que ya no interesan ni a los familiares de los protagonistas, ya sea Supervivientes, La cocina del infierno, Popeye el marino soy, Aprende a ser Tarzán en el ático de tu puñetera casa o Aventura cósmica en la feijoneta.

Lo que sí parece muy claro es que, si algún concursante tiene algo de talento, en la academia de marras se encargarán rápidamente de desplumarlo para convertirlo en un producto vendible a las masas, en un artículo fabricado a golpe de marketing que finalmente, para colmo, tampoco llegará a funcionar en el mercado. La tal Rosa, por ejemplo, pudo ser una notable cantante de blues o soul, pero los cantamañanas de siempre se empeñaron en convertirla en un icono de la llamada canción ligera (de la maldita canción ligera), con el nefasto resultado que todos conocemos, y con Bisbal y Bustamante tan solo consiguieron horterizar aún más un producto ya nacido hortera. Todos los demás que destacaron algo, como Chenoa, la tal Soraya o Chipper, han tenido que limitarse a grabar canciones facilonas o a versionar con mayor o menor acierto temas de otros autores.

La creatividad es, en suma, nula, y vuelve a demostrar que la academia de marras tendría que ser algo más, mucho más, que una factoría de parir a supuestos artistas completos que saben cantar, bailar y quedar bien ante las cámaras a base de poner posturitas y hacer giliflautadas. No es por nada, pero algunos estamos seguros de que Silvio Rodríguez no hubiese superado ni el primer casting de OT. Le hubiesen echado por soso. Al Aute, la alegría de la huerta, ya no le hubiesen dejado ni entrar, porque su aspecto de lobo estepario no tiene tirón entre las quinceañeras; al maestro Bob Dylan le habrían cascado un muy deficiente al ver cómo aulla el muy capullo, y ni siquiera Mick Jagger alcanzaría el aprobado debido a su forma espasmódica de moverse por el escenario. Y es que donde esté un Bisbal de la vida, amiguetes, que se quite todo lo demás. Operación Triunfo. Qué miedo. Uffff.